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我外婆住院，我在医院陪床。隔壁床的家属是个中年男人，每天都和我搭话。开始我没在意，后来他开始在半夜的时候把手伸到我的床上。我惊醒了尖叫，护士来了他才收手。第二天我就让我妈来换我，我自己回家了。那个男人没有任何处罚，他家属还说我不懂事，说不就是碰了一下吗。

晚高峰的地铁上人很多，我觉得有人在挤我。我以为是太挤了，就往旁边挪了挪。结果那个触感越来越明显，我回头一看，是一个个子不高的男人。我狠狠瞪了他一眼，他移开了，装作无事。下车的时候我发现他跟着我，我加快脚步他也加快，我拐进了一家商店他才没跟上来。我在商场里待了两个小时才敢叫车回家，回家后全身洗了好几遍还是觉得恶心。

我去酒吧喝酒，遇到了一个以前的男同事。他说请我喝一杯，我接过喝了一口就觉得味道不对。我借口去厕所，想跑，结果他已经在厕所门口等着我了。他扶着我出去，说我喝多了要送我回家。我意识模糊可是心里明白，他把我带上了一辆车。接下来的事情我记得片段，片段，都是模糊的。醒来的时候我躺在酒店的地板上，他坐在床边说我醒了。

我一个人住酒店，下午保洁来敲门，我说不用打扫，可她还是进来了。我当时在电话里处理工作，没理会她。过了一会儿我发现她还在，而且开始拉我的衣服。我挂了电话推开她，她没再说什么就走了。结果第二天我收到酒店经理的电话，说我昨天态度不好得罪了保洁，要我道歉。我懵了，我才是那个被骚扰的人，为什么要我道歉？我当场退房换了酒店，可那个经理的眼神让我知道，他根本不会处理这种事。

我出差坐火车，中途停车的时候我去站台上透气。有个人问我是不是在找厕所，我说是，他就说带我去。我跟着他走，然后就被推进了一个房间。我意识模糊，只记得有几个人进进出出。醒来的时候我在一个陌生的小区里，周围什么都没有，手机和钱包都不见了。我在那个房间里待了两天才找到机会跑出来。报警后警察说那片区域没有监控，很难查。我不知道自己是怎么从火车站到那个地方的，记忆全是空白。

我一个人租房，遇到一个男房东，价格很便宜。我去看房的时候他给我倒了一杯水，我喝了之后就感觉头晕。他扶我进卧室，说让我休息一下，结果就开始脱我的衣服。我想反抗可是身体不听使唤，意识也很模糊。醒来的时候我已经躺在床上了，房间里就我一个人。我发消息问他在哪，他说出差了，说让我把房子当自己的家。我恶心得想吐，拿着我的行李报了警。警察在他电脑里发现了十几个女生的照片，都是租房的时候拍的这个角度。

学科二的时候，教练说场地在郊区，要带我去看一下。我信了，结果他把我带到一个没有人的地方，说要教我应急情况处理。然后他就开始对我动手动脚，我拿手机想录像，他一把抢走摔了。我跳下车跑了，鞋跟都跑断了。后来我去驾校投诉，驾校说先调查，结果不了了之。那个教练还在继续教学生，我不知道下一个受害者是谁。

结婚前我有好几个知心朋友，周末约饭，节假日旅游。结婚后老公说不喜欢我和那些朋友一起玩，说她们会影响我。我想也是，就慢慢疏远了。后来我发现，那些朋友不是因为我疏远她们而不理我，是因为每次约她们我都得看老公脸色，时间久了他也不高兴。我失去了所有朋友，变成了一个人。每天在家对着老公和墙壁，我不知道自己除了这个家还有什么。

我们结婚的时候什么都没办，说旅行结婚简单点。结果旅行结婚就是他的借口，带我去爬了趟山就回来了，连顿饭都没吃。他爸妈到现在都不知道他结了婚，因为他说懒得解释。我像他藏在抽屉里的结婚证，只有他自己知道。我跟他抱怨，他就说爱最重要，形式不重要。可三年了，我连他爸妈微信都没加过，我不知道我到底是妻子还是地下情人。

我结婚十年，有一天我发现我对一个女同事动了心。她和我是完全不同的类型，温柔、体贴、会关心人。而我老公是个直男，不懂浪漫，不会说情话。我开始在两个人之间徘徊，和她在一起的时候觉得对不起老公，和老公在一起的时候又想着她。我没有做出任何事，可我的精神已经出轨了。我知道这样不对，可感情的事情从来不是讲道理的。我不知道自己还能撑多久。

我们在游戏里认识的，每天一起打副本、聊天、分享生活。他说他喜欢我，不是因为我的样子，是因为我有趣。我们聊了半年，我觉得自己好像终于有了精神依靠。然后有一天他告诉我他结婚了，有孩子了，说我们不能这样了。可我不想失去他，我开始质问他，他说他从一开始就知道他有家庭。我突然明白了，这半年的甜蜜只是我一个人的独角戏。

我在地铁上刷手机，不小心点开了一张前男友发给我的亲密照。我没注意到旁边有人探头看，等我发现的时候那个人已经拿着手机在拍我的屏幕。我抬头看他，他笑着说没什么好看的。我赶紧退出，可那张照片已经被他拍下来了。几天后我在某个群里看到了那张照片，配的文字是「地铁上看到的荡妇」。我不知道是谁发的，可我知道我的生活完了。

我今年三十二岁，还是处女。不是没人追，是我不敢。二十岁的时候我试着和一个男生接吻，结果他把手放在我腰上的时候我一巴掌就扇过去了。从那以后我对所有亲密接触都有阴影，哪怕是我喜欢的类型。我想过去看医生，可不知道怎么开口，每次想到要和一个陌生人讨论我的性恐惧我就想算了。我一个人过也挺好的，只是偶尔会觉得孤独。

我承认，我知三当三。我们在一起半年，觉得很刺激，很快乐，从来没想过后果。有一次开房的时候被人拍了照，发到了网上。照片不清晰，可认识的人一看就知道是谁。整个公司都在议论，说我勾引有妇之夫，说我不正经。可没有人知道，我是真的喜欢他，不是为了钱，不是因为上位，是因为他懂我。我以为他会保护我，结果他说是我的错，说我勾引他。公司把我辞了，他也没有离婚。我成了所有人眼里的荡妇，只有我自己知道，我只是爱上了不该爱的人。

我二十二岁，第一次约是个三十多岁的大叔。他很会聊天，说可以带我体验成年人的快乐。我去了酒店，他很温柔，让我放松了不少。结束后他给我发了个红包，说乖。拿了钱之后我突然觉得很奇怪，这算什么？卖淫吗？可我觉得不是，因为我们只是各取所需。后来我开始约更多的人，年龄有大有小，价格有高有低。两年后我回头看，发现我已经不记得自己到底是为了钱还是为了快乐了。我只知道我的身体已经不是我的了，它变成了一个工具。